Izvini kolega da se ti nisi malo napio
Cuj da nisi ti taj koji ide ulicom i peva
Meni je tu nesto sumLJivo

Jer je to nova fora na [ES] pisati "sumLJivo" ?

Ahahaha :))

Razgovara telefonom Crnogorac , koji je na privremenom radu u Nemačkoj , sa ocem u Crnoj Gori i veli mu: Da vidiš tata , rekli jednom Bosancu da je jak ko konj , a jednom Kinezu da je brz ko zec...
-A šta su tebi rekli jado ?
-A meni su rekli da ću ako tako nastavim da radim , leteti ko 'tica.


vozdra_______

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli onu drugu. Dodaj mi molim te onaj šampon.
-Pa eto ti šampon tu pored tebe.
-Da , ali na ovom piše da je za suvu kosu ,a meni je kosa mokra.


vozdra________

Šta nosi zec na leđima dok leti?
-Orla !


vozdra________

Pita sin tatu:
-tata , tata , da li još uvek imaš proliv ?
-Ma kakav sine proliv , otkud ti sad pa to ?
-Pa čuo sam sinoć kad te je mama pitala:Kada će se to tvoje g**** već jednom učvrstiti?


vozdra________

Reci mi jednu želju i ispuniću ti ribicu 3 puta

Koja je prva faza side ?
-Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici

uuuuuuuu....surov...

Dobio Crnogorac sina, pa se hvali: "Kad ja procistim dimnjak, mora da bude sin!" A med.sestra mu kaze: "Pa, nisi ga bas dobro ocistio - sin ti je Crnce..."

Prica Crnogorac svome unuku :
- Dodjose Njemci `42. u nase selo , okupise sve muskarce sposobne za rad i rekose : Pola vas cemo da strijeljamo , a drugu polovinu cemo da j**emo , a vi vidite sto cete !
Izvedose Mila Djurovog , onu busku od co`eka , pitase ga sto ce , on skide gace i j**ase ga . Izvedose Ljuba Perovog , onu avetinju , pitase ga sto ce , on skide gace i njega j**ase . Izvedose Jovu Djurovog ......
Unuk ga prekide :
- A je li , djedo , a kako se ti izvuce ?
- Mene su strijeljali .....

Posto ja volim glupe viceve evo par.. :)


Ide hleb ulicom i sretne dve kifle i kaze im:Zdravo omladino!

Idu 2 kisobrana pustinjom i jedan kaze drugom:
- Pazi kaktussssss..!
- Ma zajebi covece nismo mi baloni.

Prelaze 2 mleka ulicu.
Jedno zgaze kola, a drugo pokipi od smeha.


Idu dve guzice ulicom,jedna prdne,a druga ce:
- Uze mi rec iz usta!

Kako se zove ciga koji vozi motor?






_kaciga

Sta znaci Nero Burning Rom

Crni sprzeni cigan

Dize Srbin Crnogorki noge.
- "Sta radis", upita ga Crnogorka.
Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo vise", kaze ona: "pa ces vidjeti i usranu Srbiju..."

Dolazi pacijent kod doktora i kaze:
-Doktore, doktore! Mislim da sam nevidljiv!
-Ma ko to govori?

-Doktore, doktore! Ujela me zmija!
-Ma gde?
-Iza kuce!
-Ne pitam te to. Zasta te ujela?
-Za dzabe.
-Ma jesi li ti dosao preko socijalnog?
-Ma jok, ja preko Lajkovca!

Dosao pacijent kod doktora da mu ovaj postavi dijagnozu. Doktor ga pregleda sa svih strana i na kraju odmahne glavom. Pacijent pita:
-Pa kako je?
-Nije dobro. Necete jos dugo.
-Pa koliko cu?
-10
-10 sta? Dana, nedelja, meseci...?
-10, 9, 8...

Narkoman priča: "Ljudi da vam pričam. Spremam se ja da gledam utakmicu kad skontam - NEMAM VUTRE! U tom trenutku neko zvoni na vrata. "Ko je sad?" -pomislim, otvorim vrata kad ono, ljudi, CECA NOSI PAKET VUTRE!!! Zgrabim onu vutru, zavalim se u fotelju, smotam par komada, popusim prvi dzoint, drugi, treci i kazem: "NEKA CEKA BRENA!"

- Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i
savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze \'bad command or file name\' to
lici na onaj zenski komentar \'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci
zasto jer ti to vec znas\'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za
kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter
po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere.

Otisao Crnogorac u Split. Posto je izgladneo odluči da nesto pojede u
restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."

Mladi Crnogorac se obraca svom ocu:
- "Tata imam za tebe jednu losu i jednu dobru vijest."
- "Ajde sine prvo tu losu da cujem."
- "Tata ja sam peder."
- "Jooojj, pa koja je onda dobra crni sine?"
- "Pa decko mi je sa Cetinja."

Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat? Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

To mi baš i ne liči na neki vic.
To je više neka kao brzalica.

Otišao policajac da kupi markice za pismo i kaže prodavačici
-Imate li markice za pismo od 5 dinara ?
-Imamo !
-A pošto su !?

-Šta misliš - pita jedna devojka drugaricu , kome je prijatnije tokom seksa , muškarcu ili ženi ?
-A kad tebe svrbi uvo , pa gurneš prst unutra da ga počešeš , kome je bolje prstu ili uvu ?!

Kako je plavusa slomila nogu sakupljejuci lisce???
Pa pala je sa drveta!!!

Pitaju cigu: koja ti je omiljena boja?
ciga: karirano.
A pice
Ciga: moze pice

Koja je slicnost izmedju slona i paradajza?
Oba su crvena, sem slona!

Au brate šta sve neću čuti.

Veselo društvo u pabu ....svira muzika
Upada Pac man sa dvocevkom u pab
Upucava Kulinu , zatim i Cecu......tišina.....
Barmen viknu : Toooo Lavee !!!

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Udje pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale !". Svi se okrenu i odmjere ga ali niko nista.Voze se oni dalje kad opet on.: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!". Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muza !". Kad na to pijanac: "Gospodjo molim vas prijedjite na desnu stranu !!!.

Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci

Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

ROFLD

Dobaar !!!!

Zasto zec ima duge usi i kratak rep?
Pa da je obrnto bio bi veverica.

Sta je to uz uz uz uz uz uz uz uz?
Muva leti u rikverc.

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaci razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjaca. Nakon nekog vremena, kornjacica krene da se penje, popne se jedan metar, skoci, mase nogicama i razbije se. Gavranica ce gavranu:
Daj, kazi malome - on nista.
Kornjacica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoci i ponovo se razbije. Gavranica opet:
Dragi, molim te, kaži malome - a on opet nista, ne reaguje.
Kornjaca treci put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoci,mase, omase, mase, ali se opet razbije ko... Gavranica ce ponovo:
Kad ces vec jednom da kazes malome da je usvojen?!

Oglas..

Prodajem kucu na klizistu, jos malo pa u centru.

Dolazi covek kuci sa posla i zena ga pita:
-Dragi, oces li da rucamo ili ces da spavamo?
-Radi sta oces pa da rucamo!

Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru je8em zenu prije posla, na poslu je*em radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku qrvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja".

Pošto ima već dosta tema sa vicevima da zatvorimo ovu.