Obicno se ne pricaju vicevi ovde, povremeno pustimo neku temu kad imaju veze sa kompovima itd..

pa eto... ovo ima malo veze sa kompovima i stak overflow

Nekada je teško zadržati „open mind“, eh? SLOBODNO POSLE OVOGA RECITE KOJI VAM JE OMILJENI FETISH!

Evo za početak nekih osnovnih pojmova fetishizma. U biti sve može biti fetish, i sve je fetish! Fetishi su često nešto o čemu maštamo i što je često izopačeno, ali i ne mora biti. Kaže se sto ljudi sto ćudi. Neki od ovih dole pojmova će vam se zgaditi, ali i možda, svideti. Reklo bi se da je ovo tamna strana seksualnosti. Ali, ma koliko mi ćutali o tome ona je tu oko nas.

Acrotomophilia - Seksualno uzbuđenje se postiže gledanjem amputiranih delova tela. Verovali mi to ili ne…

Apotemnophilia - ovo je još gora verzija - uzbuđenje se postiže činom amputacije da da da, osoba sebi amputira ili daje da joj se amputira ud. Uspomena na taj čin onda služi nekada i nekoliko godina za postizanje užitka, jerbo ipak ne možete stalno nešto rezati od sebe, nekada čovek i nestane. Ali, ostanimo objektivni, haha.

Asphyxiophilia - poznatiji fetish - Hutchence (sećate se INXS?) je stajao na stolici sa omčom oko vrata, koja ga je gušila i pritom je trljao džonija. Ali, nije znao granice ili se (slučajno?) stolica srušila, nećemo nikada znati. R.I.P.

Autassassinophilia - ovaj je definitivno hit - da bi se napalila, osoba se mora dovesti u situaciju opasnu po život. Većina ne uspe da posle priča o iskustvu…
Biastophilia - osoba želi biti silovana, ali se dogovara scenario sa partnerom, retko kada neko stvarno to želi.

Catheterophila - ovo mora da je pravo prokletstvo ako imate ovaj fetish…naime, da bi se uzbudili, morate umetnuti kateter u rupu na *urcu.

Chrematistophilia - postaje sve čudnije, hehe. Osoba doživljava sexual arousal ako ju se ucenjuje. Da li je ljudima dosadno, ili šta?

Coprophilia - konačno! Ono o čemu svi maštate, priznajte! To je ljubav (!) prema izmetu, da se mažete i da mažete nekoga sa krajnjim proizvodom pojedene hrane.

Coprophagia - slično gore, osim što se jede. Aha…

Erotophonophilia - e, ovo više nije šala, čak ni za vas koji ste vrlo otvoreni. Seksualno uzbuđenje se dostiže pri pomisli na ubistvo.

Formicophilia - hahaha! Sledeća scena: sedite u kadi (pretpostavimo da ste muško i slučajno imate erekciju). Imate muvu u ruci. Čupate joj krila i puštate da vam se šeta po penisu, koji kao ostrvo viri iz vode da muva ne može pobeći. Originalno, nema šta.

Hybristophilia - uzbuđuje vas sex sa osuđenim kriminalcem…
Infantilism - ne, nema veze sa pedofilijom, nego odrasla osoba se obuče kao beba (pelene, kapica, sve!), onda napravi regresiju neposredno u fazu kada je ispala iz uterusa u ovaj poremećeni svet i čak ima dadilju da joj tepa, da ju hrani, mienja pelene.

Klismaphilia - yeehaw! Još jedan omiljeni! Klistir! Klistir! Čitao ja jednom priču o mužu i ženi koji vole ovakav seks, samo što mu ona radila klistir sa votkom...(da ne spominjem sina koji je za to vreme sedio na zahodu, kakio, masturbirao i pritom maštao (pazite sada) da je predsednik USA i da cela nacija uživa u koprofagiji, da su ulice pune ljudi koji hodaju okolo umazani fekalijama...) holy shit, šta drugo reć.

Mixophilia - konačno nešto i za nas polunormalne - gledanje u ogledalu prilikom ševe. Nije loše.

Morphophilia - fokus je na neobičnim oblicima ljudskog tela, npr. patuljasti rast, enormna debljina (debele crne mame i to).

Mysophilia - prljavština! Često je u kombinaciji sa foot-fetishom, imate gomilu ljudi koji vole lizati prljava stopala. I ja sam, ali sam bio pijan, pa mi je bilo svejedno.

Necrophilia - aahhhh!

Nepiophilia - ovi zaslužuju snajper, smrt i patnju, jer vole male bebe, i to od nula do najviše dve godine. Tu se otvoreni um definitvno zatvara.

Olfactophilia - ovo je lep fetish, radi se o uživanju u mirisima, npr. vaginalnih izlučevina.

Pictohilia - staro, dobro gledanje pornografije.

Somnophilia - ovaj je fascinantan - dok si spavao, haha.

Symphorphilia - ma ovo je stvarno…kada nekog uzbuđuju prirodne katastrofe (drkati i gledati eksploziju Krakatao-a na Filipinima ili gde već. Tsk, tsk, tsk).

Triolism - uživati u gledanju partnera dok se jebe s nekim drugim. Odlično!

Urophilia - vodeni sportovi, NIJE olimpijska disciplina. Kul!

Vomerophilia - naša svakodnevna ljubav prema povraćotini. Bljuarrgh. Jednom sam gledao par koj je bio dead drank i ljubili su se. Onda je odjednom on okrenuo glavu, ispovracao se i odmah se nastavio dalje ljubiti. Nakon par sekundi i ona je to isto napravila. To se zove ljubav, kada partnera prihvaćate takvog kakav jeste (ispovraćan). U Markisovoj (deSade) knjizi “Justine” ili kako se već zvala, ima jedna scena kada dve lude, bogate kravetine zavežu jadnu sluškinju da visi sa plafona, da bi zatim po njoj: pišale, srale, povraćale, bičevale i na kraju ju ubili. To se zove holistički pristup u seksu.

Zoophilia - kada osoba želi da bude tretirana kao životinja (ogrlica, uzica, jesti iz posude). U engleskom ima još bestiality, ono što mi valjda podrazumevamo kada neko neverovatno želi ševiti komšisku ovcu. Zanimljivo kod tog oblika zoofilije je da stvarno ne mora biti psihička anomalija. Jednom sam prilikom pitao dr.sci. XY da li je moguće da neko ševi životinju, a da se to ne smatra poremećajem. Odgovor je bio naravno da - zamislite čobana kako čuva svoje drago stado u planini. Prolaze meseci, a ruka kad-tad dojadi, potreba i dalje ostaje. Eto ga. Ako to kaže osoba sa uvaženom titulom, možemo verovati valjda nekom autoritetu.

"Mysophilia - prljavština! Često je u kombinaciji sa foot-fetishom, imate gomilu ljudi koji vole lizati prljava stopala. I ja sam, ali sam bio pijan, pa mi je bilo svejedno."

Khm..... :)

a gerontofilija ?


i zna neko sta je cvabalo a ?

Treba to da probas - i miris i ukus !

U kolima sede jedan Surcinac i jedan Zemunac, ko vozi?
- Policajac.

Voze se mujo i jebozovna plavusa liftom u nekoj visokoj zgradi, skroz pri vrhu, pukne sajla i lift pocne padati! plavusa skida majcu, sise do jaja, skida pantalone i kaze muji, "zelim se jos jednom osecati ko zena" od skida kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze "ispeglaj to"

Došla baka kod doka i kaže:
- "Doktore imam mali problem tj. stalno imam vetrove ali su oni bezglasni i ne smrde; evo dok sam pričala s vama ja sam jedno desetak puta pustila vetar a nit' se čuo nit' osetio..."
Pregleda nju doktor te joj prepiše neke tablete i neka mu se javi za nedelju dana...
Prošlo nedelju dana i evo bake natrag sva crvena u licu...
- "Doktore što ste mi to dali pa i sad imam vetrove i dalje su tihi ali sad užasno smrde!!!"
Na to će doktor:
-"Dobro znači sinuse smo otčepili a sad čemo malo poradit' na sluhu..."

Idu dve krmace, jedna sa hrvatske srane Save, a druga sa bosanske. Ova sa bosanske ima oko sebe jedanaest prasica, dok hrvatska gica ima samo troje, i ona ce da pita sestru preko puta; Jeli sestro, kako ti imas jedanaestero, a ja jedva troje. Na to ce ova;
Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!

Napusio se zeko i otisao trcati sumom. Kad dode vece, a zeko nikako da se vrati. Zabrinute zivotinje isle ga traziti i vec su mislile odustati kad ugledaju zeku kako se koprca u plicaku sumskog potocica. Medo se naravno prvi zaleti i pocne izvlaciti zeku, na sto se ovaj pocne batrgati i vikati: Maaaaaaa puuussstiteeee me vi koooopnene zivoootinjeeeee!!!

Mujo i Haso poginuli vozeći se u UN-ovom helikopteru pokraj Sarajeva. Unproforci našli crnu kutiju pa je preslušavaju:
Mujo: Haso jel' ba, jel' ti hladno?
Haso: Jes' vala.
Mujo: Šo' ba onda ne isključiš taj ventilator.

Dala zenska oglas:
Trazim muskarca koji ne pije, ne izlazi vani i da me moze seksualno zadovoljiti.
U neko doba noci netko kuca na vrata, ona otvori, a ono tip bez ruku i nogu u kolicima. Ona ostane skroz zbunjena i pokusa ga odbiti:
-Cujte, ja sam napisala da trazim muskarca koji ne pije!
-Da, gospodjice, znam. Vidite ja nemam ruke i ne mogu piti.
-Da ali bilo je i drugih uslova.
-Da,da ni vani ne izlazim, vidite da nemam noge.
-Ma znam, ali ja bi htjela nekoga ko me moze seksualno zadovoljiti.
-A sta mislite kako sam pokucao na vasa vrata???

Dosle dve makarone kod maticara da ih venca. Maticar ih upita:
-Ko je od vas dvoje musko a ko zensko?
Na to ce jedna makarona:
-Ja sam makarona sa jajima!