blamiras beogradjane :)

Pa možda tvoji ortaci iz Petog dva. ;)

Ovo je po meni extremno glup vic. Ali ne kazem da je moje misljenje uvek 100% OK.

ha.............................................ha.

vic je totalno glup

ista bedna fora ko:
Sede dve babe u mraku,dodje treca i upali svetlo

A zar je to bio vic :))

Heh... 'ajde što je bajat, nego i nije neki...
Da vidite čemu se smeju južnjaci:

Q: Šta radi Crnotravac kad završi ekonomski fakultet ?
A: Preseli skelu na pravni.

poz,
A.

216. Vise tri slepa misa na grani i caskaju, odjednom srednji slepi mis se uspravi, a druga dva se pogledaju i kazu: "vidi ovaj malokrvni opet pao u nesvest"

144. 10 slepih miseva visi na dole, 1 stoji uspravno, sto mu je? Pao je u nesvest.

141. Sta je ono najgore sto se moze desiti slepom misu dok spava? Proliv.

133. Vise dva slepa miša kad od jednom jedan se uspravi a ovaj drugi ga upita koji ti je danas već drugi put padaš u nesvest.



>http://solair.eunet.yu/~vodnik/zivotinje.htm
> >
> >Have Fun....


BTW Evo ga i drugi u orginalu:

Sto radi Mujo, kad zavrsi Medicinski fakultet? On tad pokupi mesalicu, alat i skelu, pa predje na Pravni fakultet.

pih ... pa ovo čak i meni nije smešno ....

postoji li nešto gluplje od čitanja viceva ... ?

pa logicno je da postoji :) pisanje viceva :)))

Hoce malo CIGANCE da mu cale kupi COKOLADU
i kaze tati:

"Cale, cale kupi mi cokoladu ali ovog puta BELU"

Zastobas BELU ? pita cale ??


DA I JA NEKAD BUDEM MUSAV




:)

ah ta čokolada... podseti me na ovo ... nije baš da je vic ... i jes ima psovki...
al je simpatično ... pa ridujte ;)

Ciganski Posmrtni Govor

Zabavno. Nekako volim ove ciganjske vicove i sale...

http://solair.eunet.yu/~vodnik/cigani.htm


Sta je to malo crno, leti i vice:
Uuuuuuzzzzzz? Muva leti u rukverc.

MUJO SALJE SMS FATI " JA SAM U BANJI I BANJAM SE " A FATA ODGOVARA " JA SAM NA MORU I MORAM SE "

Seta cura u helankama s dva srca na guzi.
Prolazi tip: - Mala, da imas jos jedno srce bila bi ko Radenska.
Bili me popio?
Ne. Zacepio da ne ishlapis.

Vratio se Skot ranije iz lova i nade zenu sa drugim u krevetu pa naredi:"Dizite se i stanite jedan iza drugoga.Nemam namjeru trositi na vas dva metka!"

Kako crnograc skida kile?
Gleda atletiku.

Koja je razlika izmedu komarca i taste?
Komarac nervira samo leti.

Ide mujo .......... i skrene!!

"Odvikla sam Muju od grickanja noktiju!" hvali se Fata prijateljici.
Prijateljica: "Kako?I ja se mucim sa Hasom!" "Naterala sam ga da nosi cipele!"

Sta je to malo dugoljasto i zeleno u vazduhu? SUPERKRASTAVAC!

Svadaju se dva klinca ciji je otac najnizi.
Prvi: "Moj ima metar i deset."
Drugi: "Moj je u bolnici!
"Prvi:"Zasto?"
"Pao je s merdevina dok je brao jagode!"

kaze k**** jajima: "veceras vas vodim na party!" -a jaja ce njemu: "Tako si rekao i prosli put, pa si ti usao a mi smo ostali napolju!!!"

Zaustavlja policajac pijana vozaca:
"Kad ste vec pili,zasto niste za volan pustili svoju suprugu?"Vozac:
"Gospon policajac,ja jesam pil,ali nisam lud."

Ne mogu vise izdrzati. Jednostavno to je jace od mene. Moram te imati jer doslo je do granice ludila. Sanjam da sam vec u tebi...rece VENTURA I KUPI PORSHEA!

Ode Mujo u apoteku: "daj brzo, daj mi Viagru!!" -"sorry nemogu ti dat bez lekarskog recepta!!" a Mujo ce: "joj nemam recept al eto imam Fatinu sliku!!!"

Tata danas ce padati kisa.
Kako znas sine?
Mama je jutros rekla postaru da ne zaboravi uzeti kabanicu.

Zena u tramvaju vice na sve oko sebe koji sede, dok ona stoji "Ima li zaboga jos kavaljera? "Perica odgovara:"Ima, ima samo nema mesta"

Sta je to?Zivotinja je i hoda: tik tik tik tik boom tik tik tik tik boom? Stonoga sa drvenom nogom.

Svercuje se Mujo u tramvaju i uhvati ga kontrolor. Mujo ce kontroloru: pusti me, ispunicu ti tri zelje!!!

Kako izgleda himen od Snezane? Ima 7 malih rupica!

Nasla se dva Eskima u pustinji: Oh izgleda da je ovde jako klizavo!
Kako znas? Pa pogledaj koliko su peska nabacali!

Dode Mujo doktoru: "Doktore, Fata mi ima temperaturu". Doktor: "A je li visoka?" Mujo:"Pa negde oko metar i sezdeset."

Idu dva kurca sretnu kondom kaze jedan VIDI ONOG DUHA.

STA SE DOBIJE KAD SE PARE JEZ I GLISTA? BODLJIKAVA ZICA.

Idu dve budilnika ulicom. Jedna navija, a druga ne prati fudbal!

Mujo pijan lezi na parkingu. Dode policajaci pita: "Sto radis?" Mujo: "Parkirao sam se!" Policajac: "Pa,nisi ti auto!" Mujo:"Pa nisi ni ti pauk."

Umro direktor ludnice. Na sahranu poveli 2 predstavnika ludaka. Vrate se oni i svi pitaju: KAKO JE BILO?! A oni: MA, MUZIKA BILA TAKO LOSA DA SMO SAMO NAS 2 PLESALI!

Dva penzionera razgovaraju, pita jedan; jebes li sta? Skoro svaki dan! Kako skoro? Pa skoro sam prekljuce, skoro juce, a skoro sam i danas....


_____________________________
www.vodnik.co.yu - "Al ne gledaj mi u misa, jer recice ti o meni sve, bas sve, da sam bas jedan takav sajt, trazio sve ove godine..."

Sleteo bracni par Marsovaca na Zemlju u pola noci, i to pravo na benzinsku pumpu, koja je u to doba bila zatvorena.
Izadje Marsovac, pridje jednom kotlicu, i kaze: "Zdravo, Dizel, ja sam Marsovac!"
Kako, naravno, nije dobio odgovor od kotlica, predje na sledeci: "Zdravo, Normal, ja sam Marsovac!"
Kako je ponovo ostao bez znaka druzeljubivosti, predje na sledeci: "Zdravo, Super, ja sam Marsovac!"
I opet... "Zdravo, Bezolovni, ja sam Marsovac!"
Revoltiran i besan, vraca se na brod i saopstava Marsovki: "Pih, bre, zeno, sto su ovi Zemljani neki teski uobrazeni kurtoni. Niko ni reci ne progovara!"
Marsovka ce na to: "Ima da cutis!!! Ti tvog kad budes mogao da prebacis preko ledja, onda se javi!!!"

Koji vam je ljudi???

Jeste vi svi prsli???

Ne znam sta vam je???

Ovde se nesrto cudno desava!!!

STO, sta fali vicevima !!

E ovaj nije los :)

Vozio se slon džipom po Sahari i upadne mu surla u more.Da li on može da proturi palačinku kroz uši?
Da, zato sto sladoled nema kosti!!

Vicevi o plavušama će za dva meseca biti nezakoniti u Bosni, prema novom zakonu o ravnopravnosti polova koji tada stupa na snagu, pišu tamošnje `Nezavisne novine`, a prenosi Ananova.
Žene u Bosni po novom će zakonu moći tužiti bilo koga ko se našali na račun njihove boje kose.


-----------------My name is Blond, True Blond

Evo jedne ISTINITE (nije vic!!!) price o Ciganima:
Moja drugarica studira u Becu i jendom prilikom se vracala vozom.
Ko moze da bude u kupeu? Pa, gomila Cigana! Voz se vuceeee,
a ona da joj ne bi bilo dosadno zapodene pricu sa njima:

[moja drugarica]: I dobro kako je vama ovde u Becu?
[Ciga]: Sta da t' kazem, duso! Ne cvetaju ovde med i mleko!

eto!
Prica sa Cigom je bila veoma kratka, ostatak puta je pokusavala
da ne umre od smeha
Poz.
Milos

cige su likovi

Gradevinski radnik unezvereno ulece u baraku u kojoj je direkcija gradilišta:
- Šefe - vice - pa ovo je strašno! Soliter koji smo upravo podigli - srušio se do temelja!
- Auh, pobogu! - praska šef. - A sto puta sam vam lepo govorio da ne sklanjate skele dok se ne izlepe tapeti!

Radi se o jednom privatniku (zanatlija), koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih troskova.
Sve ovo se desilo u Svajcarskoj gdje se ovaj dogadjaj mogao procitati u
Zuricher Kosmos-u. U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina desavanja te
nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takva
izjava je za SUVI(Svajcarski osiguravajuci zavod za Privatnike) bila dosta
neprecizna, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedece:

Cjenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vasu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedece
reci: Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok
nesrece. Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim da ucinim.
Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana nalazio sam
se sam na krovu jedne sestokatnice. Kada sam zavrsio sa svojim poslom imao sam
250kg crijepova viska na krovu koje je trebalo snijeti.

Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlucio sam
da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inace sluzi za dizanje ili spustanje
tereta na visine. Sisao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam
digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visunu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini
sestog sprata. Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi poslije
toga sisao dole. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu
koju sam natovario sa 250 kg crijepova...

Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete da sam u to
vrijeme vagao nekih 75 kg. Veoma iznadjen povodom gubljenja dna pod nogama,
izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim
konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde
ne treba da navodim, da sam velikom brzinom isao prema gore. Otprilike u visini
3. sprata sam se sreo s kantom(uh).. . Taj susret objasnjava frakturu lobanje i
lom kljucne kosti. . .

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi
vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznacavala najvisu tacku. Bol koji ne mogu
da vam opisem je ujedno zaduzen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih
bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem
da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na
cilj, pod jacinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpraznjivanja
iste...

Kao sto rekoh u proslom formularu kod tacke 11, vagao sam 75 kg i samim time
znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto vec mozete da zamislite,
poceo je veoma brz silazak. U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put
odozdo dolazeci. Susret koji kao posljedice nosi sljedece: Slomljeni zglobovi
na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put
znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na
izlomljene crijepove slomio 3 prsljena, bol koji nisam ni registrovao...

Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao
kantu koja je bez dna visila na visini sestog sprata, ostao sam ponovo bez
svoje"duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.

Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olaksao buduce
razmatranje. U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam
stojim na raspolaganju.

Srbijanka postala prvi put majka u 53. godini


SRBIJANKA Lepa Ivković (53), donijela je na svijet svoje prvo dijete, dječačića od 4,5 kg koji je odličnog zdravlja, objavila je privatna televizija BK u srijedu.

Ivković, koja se od svoje 38. godine liječila od neplodnosti, rodila je u Beogradu, 14. kolovoza, a trudnoća je protekla "normalno", kazao je njegov liječnik.

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=154612

Evo imao sam malo vremena, pa sam odabrao još neke "like this" viceve:

dosao suljo u prodavnicu i pita: imateli jedan hljeb
ovaj odgovara: hocete li crni ili bijeli
suljo: ma nema veze, dosao sam sa beciklom.

znate li sta batman kaze robinu da udje u auto?
"robine,udji u auto!"

sjede dva TENKA u kinu kad ide PODMORICA kaze jedan tenk drugom al ima cudni stvari na svjetu!!!
kaze njemu ovaj drugi TENK he sutra je BOZIC kaze ovaj ma st ana sboli brig anece mo ici tamo

Ratuju cetnici i partizani u sumi i ... dodje sumar i istjera ih

Lete dvije muve,narocito desna...

DVOJICA IDU ULICOM KAZE OVAJ JEDAN DE PUSTI MENE U SREDINU

Idu dvije baklave ulicom, kad odjednom zastade jedna od njih..Ova druga je pita :"sto si stala?"... Kaze ova prva :"Ma zulje me orasi".

idu slon i mis priko mosta, i kaze mis slonu..ala jega drmamo

sjede dvije babe u mraku, dodje treca i upali svijetlo!!!!!

sta je brze ili zec?

dali je tramvaj brzi po sinama ili zimi?

sjede dva hljeba na prozoru i drobe.

idu dvije sarme ulicom, jedna se spotakne i padne
druga joj kaze: E jesi smotana!!!

Igraju dve babe kosarku dodje treca i donese im loptu.

Sede momak i devojka na klupi.On je ceska a ona slovacka.

sede momak i devojka na klupi.on je muva a ona pcela.

Idu dva coveka ulicom jednom padne saksija na glavu a drugi se zvao Dzo.

Sede dva bojlera na grani.Dodje pandur i kaze jesam reko da je ovde zabranjeno pusenje.TRECI bojler kaze: "znao sam da je ovo jednosmerna ulica.

kako se kaze PEDER na bosanski??????????
SUPAK MERAKLIJA

Nocu je hladnije nego napolju!!

Idu perica i jovica ulicom i naidju na coveka koji farba zgradu.Jovica kaze :Perice aj da mu izmaknemo merdevine .A Perica ce na to pa budalo vidis da se drzi za cetku!!

sede dva mravojeda na banderi i umacu keks u struju dodje predator i pita momci ocel to?

setale dve babe, jedna zaboravi da dise, i umre!!!

bile dve zabe. jedna skakala, a druga coolirala.
jednom ce coolerka: "KREK"
a druga "ne, nego eX!"

Sta koristi slonica kad dobije menstruaciju?
-ovcu...

Menjam sobnu antenu za dvosobnu uz doplatu!

upala dva drota u saht, i kad su izasli kaze jedan drugom, da nije bilo ove rupe nebi mogli izac,

ide drot preko mosta, upadne u vodu i kaze buc,

Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu

I.F.O.R. = Ista Fora Opet Rat

S.F.O.R. = Stara Fora Opet Rat

ma setaju 2 pandura. i kaze jedan:
- ej vidis ovu belu zastavu
- vidim
- e isto cu takvog golfa da kupim samo zutog

Strikaju dva bojlera ,naidje macak i pita ih :"Kako ide ucenici?"
"Pa evo nesto bi i upecali da imamo kliker"

Sta je to:veliko,crveno,kad zagrizes tvrdo?-KOMBAJN

Igraju dva traktora lastis i naidje kombajn:"Mogu li i ja igrati s vama lastis?" -"Ha,budale,gdje si ti vidio da kombajn igra lastis?"

STA JE BRZE IL` VOZ?

sta je to malo crveno kockasto?
mala crvena kockica!

Sta je to malo crveno ide gore dole?
E nije paradajz nego beba koja se posekla u liftu.

A sta je malo zeleno ide gore dole?
Beba posle dva sata!!!

zasto crnogorac trci prije spavanja 3 kruga okolo kuce
ako bi doso lopov da je brzi od njega

Sta je to sivo i hrskavo i visi sa plafona?
Amater elektricar.

Dosla zena na pijacu.
- Dajte mi jedan kratavac. Da bude tanak, a dugacak.
Druga zena:
- Dajte mi jedan krastavac. Da bude debeo, ali kratak.
Dolazi treca.
- Dajte meni kakav bilo. Znate ja cu za salatu.


BTW KLIKNI - NOVA anketa na vodnik.co.yu sajtu!



__________________________
www.vodnik.co.yu - SMEŠNE SMS poruke!!!

Sta se zapravo dogadja po bolnicama otkrice nam 3 vesele bolnicarke.
Verovatno ce i lepsi deo publike citati ovo pa.. pre nego sto posaljete muza u bolnicu proverite da li mu je stvarno lose!


Muškarci veruju da ispod uniforme nosite seksi donje rublje, da li je to tacno?

Lana: "Muškarci misle da nosimo kratke suknje i da smo spremne na sve. To je doduše cesto i istina, ali ne nosimo haltere jer oni nisu dovoljno udobni. Nekoliko puta nisam obukla gacice jer mi je bilo previše toplo. Verujem da su to radile i neke moje koleginice, a onda nam je naredeno da moramo da ih nosimo zbog higijene. Ne znam kako je neko uopšte saznao da ih nemamo. Ali mogu da pretpostavim...

Sanja: "Mi moramo da nosimo propisanu dužinu suknje i carape, ali svi su sretni što uopšte neko želi da radi kao sestra, tako da nam dopuštaju da se pojavimo skoro u cemu god poželimo. Imali smo jednu mladu koleginicu koja se prvi put pojavila obucena kao prostitutka. Prethodno vece je izašla i tako je došla u jutarnju smenu, a mi smo mislili da ce izgledati pristojnije kada obuce uniformu. Presvukla se, pojavljujuci se u tako kratkoj suknji da su joj virile podvezice. Bila je zaista lepa, velike grudi i dugacke osuncane noge - prokletinja! Ali vrckala je po celom odeljenju i prebacili su je na kardiohirurgiju! Aparati su pištali kuda god je prolazila."
Verica: "Muškarci vole uniformu. Svaki put kad se sa posla vracam u uniformi muškarci zvižde za mnom, što se ne dešava cesto kada sam u svakodnevnoj odeci."

Kada muškarci leže uspavani na operacionom stolu da li sestre bace pogled i na "malog pacijenta"?

Verica: "Naravno! Kada sam bila na obuci, sve smo gledale, pogotovo ako je pacijent zgodan."
Lana: "Uvek proverite dole, to je neminovno! Ako je u pitanju žena sa dobrim grudima uglavnom ih malo i pipnemo, cisto da vidimo da li su prave ili silikonske. Kada sam ja išla na operaciju, preko grudi sam napisala 'Dalje prste!', zato što sam pretpostavljala šta ce raditi. Kada bi ostali ljudi znali šta im se dešava pod potpunom narkozom, zgrozili bi se. Uglavnom poštujemo privatnost svojih kolega, ali pipkamo sve ostale, ha, ha..."

Da li se muškarci ponekad uzbude kada ih kupate ili spremate za operaciju?

Sanja: "To se stalno dešava, zato gledam da to obavim brzo i da pri tom budem dosta hladna. Ali, jednom mi se desilo da sam pripremala jednu devojku i dok sam je prala 'dole' ona je pocela da uzdiše i da se trlja o moju ruku. Skocila sam kao oparena, jer 'te' stvari ne podnosim ni u privatnom životu a kamoli na poslu koji je i bez takvih gluposti dovoljno težak!"
Lana: "Uglavnom kada vidim da imaju erekciju, kažem im da cu izaci na pet minuta a oni neka za to vreme 'smire situaciju'. Jednom sam ušla prerano dok je momak još uvek bio zauzet! Osecala sam se jako glupo!"
Verica: "To manje-više, meni je problem kad pacijentima stavljam kateter. Pogotovo ako imaju jako mali penis, jer onda morate kod njega da postignete poluerekciju kako bi mogli da stavite cevcicu."

Kada pregledate pacijenta koji vam se svida da li ga nekad i "opipate"?

Verica: "Jedno vreme su nam dolazili rukometaši i to uglavnom sa povredama ramena. Dobro su izgledali i bez obzira na to šta im je falilo tražila sam od njih da se skinu u gace kako bi ih pregledala. Onda bi ih svuda pipala, praveci se da tražim mesto koje ih boli. Tada bih, namignuvši, pozvala koleginicu da i ona da svoje mišljenje, a onda bi ga i ona 'pregledala'. Sudeci po osmehu ovih pacijenata, pretpostavljam da su znali šta radimo! Ali baš me briga!"
Sanja: "Jednom sam morala da isecem kožne pantalone motorašu koji je imao saobracajnu nesrecu. Bila je to scena kao iz erotskog filma, jer sam na moje zaprepašcenje videla da ne nosi gace i da ima jako velik penis. On je bio u nesvesti i nije ništa znao, ali meni definitvno nije bilo svejedno. Ko zna šta bi bilo da nije bio tako ozbiljno povreden!"

Da li sestre nekad imaju seksualne odnose sa pacijentima?

Lana: "Radila sam sa jednom devojkom koja mi je rekla da je jako uzbuduju povredeni i bespomocni muškarci. Doduše, ona je poznata kao ludaca i cesto joj se dešavalo da navuce zavese i pokuša da "izleci" pacijente felacijom! Ona je volela taj strah koji je poticao od neizvesnosti hoce li je neko uhvati u tome ili ne, ali mislim da se pacijenti svakako nisu bunili."
Sanja: "To je loše, ali i ja sam jednom bila sa mladicem kojeg sam upoznala kao pacijenta u bolnici. Obe noge su mu bile u gipsu i stalno smo flertovali. Radila sam nocnu smenu i kad god bih našla zgodan momenat otišla bih do njega, zadigla suknju i 'zajahala' ga. Kada je otpušten, videli smo se nekoliko puta, ali više nije bilo tog uzbudenja."

Da li ste imali slucajeve da su muškarci povredili penis?

Sanja: "Na 'Dan zaljubljenih' primljen je jedan momak koji je devojci poklonio ružu, koristeci penis kao vazu! Ona ju je nespretno gurnula i mali trn mu je poderao kanal. Svaki put kada se pojavi neki takav slucaj svi dodu da vide. Ne biste mogli verovati koliko muškaraca dolazi u bolnicu sa jabukama, narandžama ili cak i sijalicama u crevu!"
Lana: "Jedan momak je umro jer se vibrator sa kojim se 'igrao' raspao, a deo sa baterijama je vibrirao prošavši kroz njegova creva, sve do grudi! Crevo mu je bilo pokidano i umro je, ali se to nije desilo tako brzo, jer je ženi rekao da ima infekciju creva i da zato ide u bolnicu. Receno joj je da je umro od perforacije creva, ali nikad nije saznala pravu istinu. Secam se da je bila jako lepa i zgodna i da nisam mogla nikako da shvatim šta mu je to trebalo pored takve žene."

Da li ste neprijatni prema pacijentima koji vas "maltretiraju"?

Sanja: "Ponižavam ih tako što ih teram da skinu pantalone da bih im dala injekciju, a onda to radim jako polako da bi ih bolelo."
Lana: "Ako samo malo okrenete iglu dok je u mesu, sigurno ce shatiti poruku."

Da li doktori spavaju sa sestrama?

Sanja: "Zgodni, da. Mnogo sestara pati od onog što mi nazivamo sindromom 'belog mantila' i polomicemo se za bilo kog, bitno je samo da pristojno izgleda."
Verica: "Uvek ce biti dovoljno kreveta za doktore i sestre! Za pacijente, kako-tako. Moja najbolja drugarica otišla je na pauzu i nije je bilo dva sata. Imali smo hitan slucaj i ja sam pošla da je tražim. Naravno našla sam je kod doktora u kancelariji, na radnom stolu!"

Kako se kulturno kaze "Jebem te u usta"?

- Stavim ti do znanja

Što volim loše interpretacije :)

Original je bio:
- Kako se u godini kulture (beše valjda 1994.) kaže "jebem te u mozak"?
- Stavim ti do znanja
:)

iz casopisa za pismene:
http://www.bre.co.yu/rubrike/c...osaktekst.php?tekst=vicevi.php

da ne zauzima mesto na es-u citajte tamo :)

Pa kada ste vec navalili sa ciganskim vicevima......
Pricaju 2 cigana preko telefona: Alo Fadile kako s' sinoc proso s onom pickom? - Ma dobro. Ona oce prvo da se seta , a onda sam je vatao za picku preko FARMERKAMA
Pitaju cigana : Jeli cigo sta bi ti uradio da ti slome ruku na tri mesta?
Kaze ciga : Pa ja ne bi vise iso na ta mesta...
pozdrav od celavog

najjaci ratni vic:

Kaze Mujo Hasi: "Bolan, video sam ti baba na CNN-u"

a ovaj sav radostan: "A jel, a sta radi?"

Kaze Mujo: "Nista, lezi".

Izvor

Evo da i ja dam svoj doprinos:

Razgovaraju dvojica gancija:
- 'de si, bre, Pero, šta radiš
- eto ništa, ručam večeru i tako onako...
- a je li bre Pero, kad će mi vratiš onih 100 marke što mi duguješ već dve godine??
- paaa... posle zvučnog signala ostavite poruku...


Pitali cigu:
- Cigo, koja ti je omiljena životinja??
- Pa... lav!
- A što bre lav??
- Pa ima dugu kosu... a i faca je!


Zove mali ciga ćaleta iz škole:
-Tata, tata, polomile mi se čarape!
-Nema veze sine, uzmi moje, naslonjene su tu na zidu!



Pozdrav!

Doziveo informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane ostrva.

Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo...

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istusira se on, izadje napolje a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 meseci ....



A informaticar ce: Nemoj me jebati da imas Internet!



***


Bio jednom jedan mlad covek koji se nadao da jednog dana postane veliki pisac. Kada su ga pitali da definise rec "veliki", odgovorio je: - Zelim da pisem takve stvari da to ceo svet cita, stvari na koje ce ljudi reagovati sa puno emocija, nesto sto ce ih stvarno dirnuti do srca, sto ce izazivati bol i strah...

On sada radi u Microsoft-u, i pise "Error messages", tj. poruke o greskama.

Jesi čuo da ruše MARAKANU???









Prave parking za LIGU ŠAMPIONA!





BTW Ovo sam dobio od jednog grobara...

U cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd' spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspeo. Odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se I polako se zavuce u krevet. Zena ce njemu:
- "Jel' zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otis'o na pecanje.”

Pricaju mrav i slon:"Koliko si ti star?" Mrav: "6 meseci" "I ja, a vidi koliki sam, a ti si tako mali." Mrav "Da, ali ja sam 3 meseca bio bolestan."



Vice mama sinu na plazi: "Ne idi tako daleko, budi blizu, uhvatit ce
te grc!" Cuje to Fata pa veli malom
Ibri:"Ibro sine, ne idi tamo, tamo ima grceva!"

Najnovije:

Zvezda nikad bliža Ligi šampiona - samo na 500 metara...
:D

Sede sadist, mazohist, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaze:
- Ajmo uhvatiti jednu macku !
Sadist:
- Ajmo uhvatiti macku, pa ju posle muciti!
Serijski ubica:
- Ajmo uhvatiti macku, posle ju muciti, pa je ubiiti !
Nekrofil:
- Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, pa je j*bati !
Piroman:
- Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, j*bati, pa je zapaliti !

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sto ce on dodati.
Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaze:
- Miaaauu!


****
Pricaju lisica, vuk i medo gde ce ko da ide na leto ...

Tek će lisica :

Bogomi se para nema pa cu onim kupackim u sutomore kad god ugrabim .... A ti vuce ?

Ja sam nešto stekao zimus tako da ce biti za jedno 10 dana u Budvu ... Lagano ...

A ti medo ? pitahu lisica i vuk ?

Aaaa ja jel ? Ja cu kod mojih u Berane ....

daj bre ovaj prvi je super da je to sick

Ima i lepših:


Dodje ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje posto je ovaj predao zahtev za novcanu pomoc. Pita ti ovaj Cigu:
- "Dobro Cigo gde vi spavate?"
A on ce:
- "U ovoj sobi."
- "Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala."
A on ce ti:
- "Vidi, prvo spavam ja, pa moja zena, do nje deca, do dece, zet i snaja, do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka."
Ovaj pita:
- "Pa dobro, a gde vi radite ono?"
- "Koje ono?"
- "Pa znas, sex."
- "A jebacina", Cigo ce ti: "sto odmah ne kazes. Znas malu decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvoncice oko vrata, i jebemo sve sto ne zvoni."



Zec i magarac hoce da se jebu.
- "Ali ko ce koga prvi", pita magarac.
Kaze zeko:
- "Jacu tebe prvi", i tako zeko odradi posao.
Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:
- "Stani, nema nogom..."